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親子教養~別做長不大的父母
書惠有一兒一女,兒子從小學到高中總有不斷的事件發生,她像撿破爛的媽媽,疲於奔命收拾孩子留下的殘局,孩子從未有一句感謝,總認為媽媽多事。
還好兒子上了大學,離她遠遠的,她才注意到國中的女兒每天都刻意打扮,一副要去招蜂引蝶的樣子,她才關心一下,女兒馬上擺起面孔,要媽媽別管她,她會照顧自己。
「我是個失敗的媽媽。」
書惠是出色的經理人,部門的業績總是全公司的楷模,她不懂自己究竟沒做對什麼。
「陪著孩子一起長大,別做長不大的父母!」我跟她說。
父母通常停留在孩子小三階段,用「管」、「教」的模式教養孩子,忽略了孩子從兒童早期進入兒童晚期,要從「他律」蛻變到「自律」,學習自我管理和教育,父母若在這個時期,仍一直盯著孩子生活言行,企圖要教導或管束他們,就會發現孩子開始不耐煩,如果父母一直沒有覺察,仍用緊迫盯人的方式要孩子就範,爸媽就等著吃苦頭,孩子就會變成沒有責任感、被動、任性、叛逆。
孩子一直都很OK,只是父母沒有跟著長大,把手放開,讓孩子學習去了解和管理自己。
享受陪孩子長大的喜悅
「我女兒像花癡,不用管她?」
書惠的女兒是很健康和正常的,到了青春期,兒子、女兒都會開始注意自己的外表和儀容,希望引起異性的注意,她沒有問題,也不是什麼花癡。媽媽一直忙工作,期待孩子不要找任何麻煩,她一直專注孩子的課業、言行是不是符合規矩,看到的都只是事件,卻很少關注到孩子這個人、陪孩子共有美好的經驗,養兒育女對她而言是個沉重和額外的負擔,只有付出,沒有享受到孩子帶給她的幸福和喜悅。
「我覺得當媽媽好累!」
以書惠這樣的心態和模式當媽媽真的很累。她在職場可以休假,但她都未真正的休息,都是為了處理孩子惹的麻煩,她很想真正地休假,幾天不用當媽媽,完全放鬆。
我的看法和書惠不同。工作是學習和成長的道場,家庭也一樣,如果為錢而工作,能量就會被工作搾光。如果我們不想成為父母,只因我們是父母或社會的期待,把父母當成另一種工作,我們就會像蠟燭兩頭燒,不累才奇怪!我們沒有能力改變我們的角色,但一定有能力選擇想法和態度。
「說的容易,做起來很難。」書惠語氣中流露出不願改變,她就必須接續承受這樣的辛苦,以沒有效能的模式讓自己動彈不得。
「只要妳想,妳要,妳立即可以改變!」
只想用職場管理員工和處理公事的模式管理的孩子,一定會有很大的挫敗。
家最重要的是「情」,而不是制度或規矩。從關心自己每一天的心情開始,這一天,我們過得好嗎?滿意自己嗎?如果連自己都不滿意自己,誰會滿意我們?
書惠工作很有效率,可是她在工作上把所有能量用光了,回到家她想做的只有休息,可是又要扮演人妻和人母的角色,她沒有能量再多關注需要關心的先生和孩子,她失去了等待和交流的耐性,她只想有效率趕快解決所有事。
「不然咧?你太太不是這樣嗎?」
我太太的確在學校裡耗盡了所有能量,經常回到家癱在床上,但我卻沒有一個讓太太操煩的孩子,他動作雖慢,但總是很有條理和責任地把自己該做的事完成。
我們認為孩子已長大,他有能力去面對和經驗自己該做的事,回到家我們只關心他的心情,不管他該做的事,孩子自己必須提高警覺,因為父母根本不知道他該做什麼事。功課忘了做、課本經常帶錯、制服未依規定穿著、老是記不得該幾點到校……從小麻煩不斷,但這是他的事,我們從不多過問,更不會給他什麼協助,要從小培養獨立和責任感。
結果是從過程中造成的,我們要什麼樣的孩子,就要有不同的對待方式,父母操心、煩心、擔心,卻要孩子不厭煩、不叛逆,這是不可能的。
「安心!孩子已經上國中了,她會有基本的判別能力。」我說。
「養女兒和兒子是不同的,如果她不小心大個肚子回來,就什麼都來不及了,」書惠不認同。
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